1、招冠，【佛堂】是给我自己社团的广告；

2、pia本尽量知会作者，交友；录制务必知会作者；

3、如无特殊说明，台词中“……”表沉吟；台词中“…”表立马改口；台词末尾“……”表言有尽而意无穷，下句CV缓接；台词末尾“…”表被下句CV打断。

 

 

报幕：欢迎来观看你家小老板儿的公开处刑，可能很蠢，可能很磨叽，可能驴唇不对马嘴？但绝对真实。没错，丫儿就是这样。

K12篇

K12老板：做教育做的是什么？跟做药一样。我要说的是句挺出名的广告词，你们猜猜是啥？

吐槽：呵呵，做药就是做良心呗？什么陈年老梗也拿出来哔哔？行吧行吧，你开心就好，我不知道。

K12：哈哈！不知道了吧？那个？这广告前些年比较火啊。现在不播了，因为你们都知道，就是？药厂嘛？挺老多药厂，都出事了。像那个？那个啥了？我也忘了哈！反正就？他们良心坏了，咱们不能坏。因为咱们是做教育的，面对的都是孩子们。有句话怎么说来着？我想想啊……

吐槽：别墨迹了我的妈呦！

K12老板：哦对！孩子是祖国未来的花朵。

吐槽：哦！我还以为你要说什么？

K12老板：关于子孙后代的事，一丝一毫都马虎不得。所以我总强调，我们是什么？一家有情怀的教育机构！什么叫情怀呢？概括说就是，补，是为了不补。孩子们的青春很宝贵，不应该浪费在不穷无尽的补课里。过来补课了，是为了不补，什么意思呢？就是说，我其实不想给你补，但是，没办法……但是！补了，是为了不补！

吐槽：听懂掌声！

K12老板：还有，我们的情怀还体现在哪里呢？就是我们的校区呀，有好多读书室什么的。为什么设置成这样呢？为了素质教育。读万卷书，行万里路，孩子们学习任务重，没办法去满天下的走，增长见识。那怎么办呢？我们设置读书室，给孩子们一些多读书的机会……呃……丰富下课余生活！对，丰富课余生活。

吐槽：如果摆的不是练习册的话我就信了。

转场

K12老板：那个？小谁啊？你把那个读书室收拾下，咱改个教室。

小谁老师：啊？那读书室挺好的。

K12老板：是挺好的，不没地儿上课了嘛。

小谁老师：啊？咱不是要卖练习册吗…

K12老板：你一说我就来气！卖出去过吗？白占我地方……改喽改喽，赶紧改喽！

吐槽：搜嘎！合着你就是没学生才设的读书室是吧？

转场

K12老板：那个刘老师啊？你一会上个一对一？

刘老师：啊？

K12老师：你不教挺好嘛！鼓励你！给你加了个高三孩子。那个？往告诉你了，能上不？

刘老师：呃？高三吗？

K12老板：啊对！高三课课时费高。

刘老师：不是？我没教材啊？

K12老师：去印啊！

刘老师：不是？我意思是？

K12老板：没上过高三是吧？

刘老师：是呀，我得先备个课。

K12老师：诶呀，不用紧张，那孩子不咋地，我相信你随便上。

刘老师：呃……还是备个课比较好吧？

K12老板：然后呢？

刘老师：要不下周上？

K12老板：那这周咋办？

刘老师：啊？

K12老板：人孩子来了。

刘老师：来了？

K12老板：啊对，等你上课呢。高三时间多宝贵啊，你舍得浪费吗？

刘老师：但是？

K12老板：那你得上啊！人家孩子需要你！

刘老师：这？

K12老师：什么叫情怀？孩子有需要，咱就能上课！

转场

K12 老板：那个？刘老师呀？佳佳咋没续费呢？

刘老师：谁？

K12老板：佳佳啊。

刘老师：哦。佳佳啊！我昨天不是跟您说了？孩子会了。

K12老板：我不告诉你了吗？你弄张竞赛卷给她考一下。

刘老师：啊这？

K12老板：你就去弄！不补能行吗？打小一直在咱这补课的，你别给我带丢了啊。

转场

刘老师：呲！我他妈挨辞了你敢信？

李老师：啊？为啥呀？你课不是上得挺好的？

刘老师：（苦笑）就因为上得好呀。把孩子们教会了，都不续费了。我终于懂了！做教育就是做良心，做完喂狗吃。

 

销售篇

hr：咱这岗位是管培生啊，企业未来的管理者。进来之后先立足基层，了解下企业的基本情况，然后有两个发展方向。一个是纵向发展，向着集团高层进发。再一个是横向发展，带领自己的团队，创造自己的辉煌。

培训讲师：欢迎咱们史总来给大家上课啊！用我教大家的方法。掌声！

音效：啪！啪！啪啪啪！

史老板：大家好吗？

音效：好！很好！非常好！

（史珍香的话有点多哈，你们看着轮。）

史老板：我这个人比较雷厉风行，说讲课，就讲课。但是！有些流程不得不走。我得先介绍一下我自己，我叫史珍香，是我们公司销售部总监。那么既然说到公司了，我要充满自豪感的给大家介绍一下！

吐槽：Two thousand years later……

史老板：好，这就是我们公司，这个大家庭的基本情况。能在其中担任销售总监，我很骄傲。那我凭什么能坐到这位置上呢？这就得讲讲我的经历了。说到销售，在中国互联网行业方兴未艾的时候，在中关村有一个日后很牛的销售团队。多牛呢？马云、王健林，他们当初都在那。

吐槽：呦呵？

史老板：我也很惭愧的位列其中。

吐槽：啊是，你是该惭愧。

史老板：但当时他们还没现在这么牛啊。我们都是好兄弟姐妹，一家人。当时的销售，没有你们这么好的条件，有客户了，蹬着自行车就去！哎呀我就记得呀？北京的太阳那叫个毒啊！

吐槽：马云还干过这事？但我怎么觉得对不上呢？都互联网的时代了，自行车？北京还能见到太阳？行吧，你哔哔，照半个小时来够不？

史老板：诶呀！一不小心多说了点。我们还是直奔主题吧！刚才你们讲师说得不错啊，大家都是未来企业的栋梁，是我的师兄弟。

吐槽：别，我不配，我没在有王健林的中关村进修过……

史老板：进入这里是为了什么？为了有更好的前程，你们要了解我们这个企业的基本情况。那么想要了解咱们企业的基本情况，最好的地方在哪里？就是这！销售部！各个部门，能对接到吗？能！合作伙伴能对接到吗？能！客户能对接到吗？当然也能！我们现在最主要的就是对接客户。客户就是上帝嘛，我们企业的一切，都是围绕着客户的需求来的。你站在客户的视角，搞明白了他们的需求，也就真正的了解了我们的公司。当然，客户怎么来？广告。广告投入要经费的对不对？你要先证明自己，先从我们的客户海开始捞。有人说捞不到怎么办？拿出你的手机，朋友，就是你最早的资源……

吐槽：我他妈是在传销咩？

转场

培训师：你想轮岗啊？那你要先证明自己呀！先把单子开出来！

吐槽：您别误会，我是想问，可以做您这种培训师吗？

培训师：哦！你不想纵向，也不想横向，你就想当我这种培训师是吗？

吐槽：是，我他妈骗骗自己人得了……

 

安全生产重于泰山

领导：您这位专家，是我这么长时间来见过最专业的。我很高兴能在这见到您，代表我们这座城市欢迎您，希望您能够切实的把我们这座城的安全生产问题整改到位。

安全专家：不瞒您说，我老了，有在这定居的打算。

领导：那太棒了！您要买房吗？我可以很负责的告诉你，现在买房不亏。

安全专家：这样啊？

领导：对。我很真诚的欢迎您过来养老，今晚上会有人给您打电话，交流房子的问题。我这么说，您明白吧？

安全专家：哈哈！搞技术的心直口快，不能挨宰呗！

领导：底价，不赚一分钱。

安全专家：谢谢。

转场

安全专家：朴总您好，您的企业是要做一下三同时工作吧。

老板：对对对！您好您好！

安全专家：咱这个新材料？是什么材料？

老板：哦。我想扩建一下厂房。我这个厂房不够用了。这一大片都是我的地，下面有膨润土。我这边有采矿许可证。我现在厂房不够用，想扩建一下。然后上面领导告诉我需要做什么什么一系列的事情。我有点不爽？为什么？因为我是做膨润土，做了三十年膨润土。您是搞安全的专家，我是搞膨润土的专家。我在这搞了一辈子膨润土，这片地都是我的，我也采矿许可证，现在我想在我的地方建个厂房，他们说要做什么什么事情。我也搞不懂，所以我找了你们。你先说一下，我听着。

安全专家：哦哦，明白了，我们生产膨润土的是吧？

老板：对。我搞了一辈子的膨润土。你是安全专家，我是膨润土的专家。我很清楚的知道，这个膨润土，它没有任何问题，非常的老实。结果说跟安全生产有关，我不理解，所以我找来你们。也找了其他的团队，多少了解了一些。但是还不太懂，因为我搞了一辈子的膨润土，是膨润土方面的专家，我很清楚它非常的老实。这跟安全生产有什么关系？他有不会爆…

安全专家：这样，我打断一下哈，您说的这个问题，我清楚了。膨润土是做猫砂的，戊类材料，也就是不可燃。但是，生产过程中，我们有大型设备，力气很大，也要用电，这些事有危险的。还有，据我说知，膨润土的加工流程中，需要用到油来漂白，也就是说，我们的厂房里要有个大油罐。

老板：啊对，这个大油罐，他们找我约谈的时候着重的提到了这个油罐。你看我这张纸，当时记下来的。他说我要做的是这三样东西，叫三同时，具体时间什么我也不太清楚。还有就是这个油罐，他们着重提到了，说这个大油罐，是个问题。

安全专家：嗯对，是个问题。根据您这个容积，如果它炸了，会把半平方公里的地方都夷为平地…

老板：但是膨润土，它非常的老实。我很不爽。我就是做膨润土的，你是安全专家，我是膨润土的专家。我做了三十年的膨润土，很清楚它的样子。我也认识了好多的朋友。你有你的靠山，我也有我的靠山，这里不让我搞，我可以去其他的地方。

吐槽：再拿片矿噻？

安全专家：与这些都无关。我来跟您解释下什么叫三同时。

老板：好，抽烟。

安全专家：谢谢。他让你记得这三样就叫三同时，是在企业的新改扩建过程中要落实的安全生产职责，分为《安全预评价》、《安全设备设施专篇》和《安全验收评价》这三个部分。说白了就是关于安全生产的诸多东西，要与设计同时进行，与施工同时进行，与投入使用同时进行，所以叫三同时。您所谓的领导特意强调油罐，是因为膨润土本身是戊类的，但这个油罐，考虑到里面要储存的物质和他的容积，要按照重大危险源来看待，那么在三同时中，要着重强调……我这么说，您明白了吧？

老板：（自我陶醉一会）说实在的。

安全专家：报价是吧？

老板：对，我很重视这件事情，不来虚的。我咨询过很多你们同行，觉得他们不专业。

安全专家：那我专业吗？

老板：你说，我有自己的判断。

安全专家：呃……是刚才我解释的不清楚吗？

老板：我们谈点实的。

安全专家：好，报价。三同时的这些文件，因为你有一个大油罐，我必须严肃对待。要实地勘察，要专门设计，包括规划厂区布置，评估设备强度等等。同时，这些文件必须要经过专家评审后备案。这些问题，我都给你搞定，加到一起，三万块。

老板：包括这个油罐？

安全专家：对，油罐是你们厂区新改扩工程的一部分，也是本次三同时中的重点，我们一定会处理到位。

老板：那高了。

安全专家：可以还一点，你觉得高了多少？

老板：（伸一根手指不说话。）

安全专家：高了一层？

老板：（摇摇头）

安全专家：高了一万？那下不来。你要清楚，专家评审是要专家费的，这个钱我们出。

老板：高了一倍。

安全专家：一万五啊？

老板：不止。

安全专家：我没明白。

老板：就是我是膨润土的专家，我搞了一辈子的膨润土。这件事我也很重视，没有让下面的人搞，我自己直接对接，接触了很多你们的同行。你专不专业，我会自己判断。

安全专家：是三同时包括什么我没解释清楚吗？

老板：我清楚了。

安全专家：那你说一万五，我不理解。谁报的这个价？

老板：他们说一万三。包括这三个，还有这个油罐。

安全专家：是啊！油罐是得包括呀。不管油罐，做什么呢？那他们说包括专家费了吗？

老板：就是这三个，还有油罐。

安全专家：专家费。预计得大几千。你要不包括专家费，这价位还有得考虑吧？我觉得，但如果他们是骗子，我能接受。他们包括专家费没有？

老板：就是这三个！还有油罐！

安全专家：啊！我听明白了！你是让我们给你买个油罐是吧？

老板：这三个！专家费！还有油罐。

安全专家：（怒极反笑）你知道我们是干嘛的吗？

老板：我会评价你们的专业性。我觉得你不够专业…

安全专家：我们是设计公司，我也认识评价公司，所以我说评审的事情交给我。买油罐加上装，这是施工单位的活，原则上不归我们管。甭管生意成不成，买卖不在恩情在，我提醒你一句，干这行，告诉你帮着买油罐还管装的，我闻所未闻。

老板：抽烟。

安全专家：这事还有得谈吗？

老板：我就想要这三个，还有油罐。

安全专家：你要非得让我买油罐，行，我认识人，你去找他，不在我们的合同之内，因为这是违法的，我没这个资质。

老板：这些都包括在内，我们说点实的。

安全专家：包括专家费不？

老板：我的事情非常多，因为我做了好多年的膨润土，我对膨润土非常的了解，我有好多的事情要…

安全专家：明白了。我有朋友，油罐的事你自己去谈。三同时的事情，包括专家费在内，两万三。

老板：高了。

安全专家：那你的预期是多少。

老板：就是这三个，加上油罐。

安全专家：我解释的很清楚了，加上专家费。

老板：加上专家费，我什么都不管，一万三，不然没得谈。

安全专家：没得谈？

老板：嗯。

安全专家：再见。

转场，后续

老板：我搞了一辈子的膨润土！我是膨润土的专…

领导：你说这些没有用，我也不想听。你在高铁线和高速旁边装了这么大个油罐，没有任何安全措施，然后来找我闹？

老板：这里不留我，我可以去其他的地方。我认识好多的人，我搞了一辈子的膨润土，我没有想到你们会这样的对我。

领导：上次开会我就跟你说了，新改扩，要三同时，特别是这个油罐，他是个大问题。督办函我发了，约谈我也谈了，现在在高铁线和高速旁，你给我强行装了这样一个大油罐，没有任何安全设施，然后让我通过，允许你往里面灌汽油？

老板：他们都不专业，我有我自己的判断。我在这里搞了一辈子的膨润土，这片矿是我们村子里大家共有的。现在你不让我生产，你要怎么做？

领导：我要你安全生产。

老板：我尬了一辈子的膨润土，我很清楚的知道，它非常的老实…

领导：它老不老实不重要。你听我说，我是为了市民，这个油罐他是重大安全隐患。你也是市民，我也为了你，既然你做了，我不用你拆，你去找人把安全设施…

老板：（咆哮）你要我怎么做？我省里认识人！你这里不留我，我可以…

领导：保安，带走。

吐槽：多的不想说了，这孙子后来因为袭警蹲了半年哈。

转场

安全专家：您好，我是安全公司的，过来签一下我们合同，以及落实下本月的帮扶业务。

老板：行，你来。

转场

老板：诶！我们这个厂区不让拍照。

安全专家：哦！我跟您解释一下。你们花钱聘我，我是来做技术帮扶。换句话说，就是咱自己人。图片拍完之后，我会形成文件，发给你们，作为内部资料。如果你不放心，担心泄密，我可以在你的办公室把文件做完，然后当着你的面给删掉。

老板：那你也不要拍，我来拍。

安全专家：这样吗？

老板：因为你们说的问题，有些是实用的，有些是不实用的。你点出来，我觉得实用，我就拍，不实用的，就不拍。

安全专家：比如这根水龙头边上裸露在外的电线，你觉得他不实用是吗？

老板：我不觉得有什么问题。

安全专家：这是员工洗手的地方吧？

老板：是的。

安全专家：那我觉得你有必要去仓库里翻根新电线装上。不然考虑到你们没有地线，可能会电死人。

老板：我们没电死过人，这个不实用。

转场

安全专家：行了，我这趟走完了。挑出来三十九处隐患，既然你们认为都不实用，并且您这位老总表示不需要我们来形成文件，那我们本月的帮扶结束了。还有一件事，就是国家要求每年要有安全培训，我们的合同是包括的。这事赶早不赶晚，你们看什么时候方便，把员工聚起来，我给讲节课。

老板：多长时间？

安全专家：两个小时吧。

老板：那不行，耽误工作。

安全专家：找个休息时间也行。

老板：不行，我们二十四小时生产，停不下来。

安全专家：肯定有倒班的嘛。

老板：不行，我们是16+8，他们下了工就要睡觉。

 

收尾：我不知道你们听到这句话的时候会怎么想，反正我无语了，并且很没职业道德的直接把拍到的图片发给了他们的直属机构，致他们停业整顿一周。也许有人会骂我不讲武德，或者不解民间疾苦。呵呵，我就是想给工人们多少休个假，顺便让他们不用在220V的裸露电线边洗手。我并不针对所有人，只是想让大家跟我一起向本文中的那几位原型，以及与之类似的小老板们问候一句：“孙贼！”