《不原谅也可以》

(原创剧本：转载请先联系作者）

(预计走本时间：35分钟)

答应我，哭过之后，就放过自己。

我是一个很慢热的人，花十天的时间走近成为朋友，就要花半年的时间接受，彼此变回路人。

朋友说，朋友之间大可以直接开骂，情绪发泄了就能释怀。可嘴笨又嘴毒的人，该怎么解释：许多委屈的出发点，是发自内心的在意和担心。

这种委屈夹杂着不甘：亲近的朋友应该知道，我表达的文字，不是字面本身的意思。

无数个夜晚陷入反思，不断设想如果当初换一种语言表达方式，或者就用对甲方的那种客气和疏离，就算没有增加朋友，也不会少一个朋友。

争执只是在嘴上占了上风，可实际呢，内心满是煎熬。说到底，始终不忍心看见朋友低落，当对方陷入难过的时候，自己会更难过。

也许是接触的人不够多，和人交流不懂得设防，交出去的心意根本收不回来。理智一遍遍劝自己说要放下，心底的情绪却固执地停留在过去。

回忆总是不受思绪的控制，那些相处的片段会不自觉的反复复现。一句寻常的话语、一段并肩共事的时光，长久陷入内耗之后，便滋生出尖锐的芒刺。

其实自始至终，从来没有想过要伤害朋友，那些尖锐的表达只是本能的自我保护。可语言一旦出口，伤害就已经造成。已经说出口的话，根本收不回来。

无能狂怒：这个贴合的形容词，在这一刻，再次提现了它的权威性。

随之而来的，是层层叠叠的委屈和无力，一不小心，又会伤害更多的人。雪球越滚越大的时候，就会发现，沉默是唯一能化解矛盾的方法，或者说，是规避问题的方法。

总以为朋友是可以一直并肩远行的人，所以总是优先帮助路人。路人帮助一次就路过了，朋友却可以长久的作战下去。可事实上呢，朋友没有长久的。

在朋友面前表现出来的脾气，被解读成了对这个人的不认可，以及对感情的不认可：玩笑是否认，戏谑是嘴毒，坦诚是施压，纠结是刁难，倾诉是无休止的纠缠。

我一次次的问自己：在朋友面前，难道不是可以做自己吗？如果在朋友面前都要伪装，去哪里做本来的自己？臆想里吗？

曾经以为，朋友之间不必张灯结彩的装饰。掏心相待，付出和收获到同等纯度的真诚。

到如今才慢慢明白，再深厚的情谊，也经不起口无遮拦的直白。人和人维持联系的秘诀，一直都是：礼貌和疏离。

哭了多久已经不记得了，嗓子在变哑和好转中来回横跳。白天清醒时会哭，夜里做梦也会哭，只要思绪稍微空闲，就会忍不住开始哭。

朋友问我，嗓子为什么还没好，很想坦白回答：因为一直在哭。可话到嘴边又咽下了：不让朋友担心，是应该做的事。

每个人都有自己要奔赴的旅程，为自己活着，为别人活着。又或者的，活着不需要什么宏大的理由。然后静候某天，遇到新的朋友，或者迎来生活的馈赠。

这个朋友或者不期而遇，或许契合心中的期待，或许只是别人心中的圆满。或许等到那个时候，就会忍不住嘲笑曾经的自己：幼稚执拗。

可是在那天到来之前，没有人能够知道，会发生什么。

不要把我想的那么坏，善良的人怎么可能结交一个恶毒的朋友：我比任何人都希望，你能永远健康快乐。

看到你健康快乐，我会先湿了眼眶。因为我得不到的东西太多，而你对我来说又是如此重要，所以即使快乐归于你，我也感觉自己的人生，好像多了一丝甜。

这世间，能洒脱来去自如的人寥寥无几。有时候真的很羡慕那些，能快速逃出人际圈子的人，难过一阵子就能翻篇，转身依旧谈笑风生。

可惜我做不到这样通透，放在心底的朋友，是没有人能替代的。即使逃离了这座城市，关闭了网络和双眼，也无法关闭心底真切的感知：骗别人很容易，骗自己太难了。

所以即便是梦里相逢，也请不要否认那些并肩的时刻，那是我唯一能保留的东西了。

很少开口质问，或者尽量忍着不去质疑。问本身就是压力，压力就是压倒一切的最后一根稻草，可最后还是没忍住。

旁人的责备击不垮我，唯独朋友的误解难以承受：不被理解的委屈，不被看见的委屈，让情绪逐渐失控。

冷漠的沉默，敷衍的不耐烦，堪比杀人诛心。我也希望自己能够看淡生死离别，错过就当路过。

看着昔日相熟的人慢慢消失，不断有陌生的面孔涌来身边。想要用热忱的心接纳新的朋友，才发现已经破碎冰冷的心，再也没有办法聚集温度，就连暖热自己都是个问题。

或许失去鲜活的心，还是可以游荡在人间的吧。没有办法完成自我救赎，那就去照亮别人吧。

最近一直在陪一个朋友，或者更准确的说，是朋友一直在陪情绪低落的我。