《武林外传》第五十一回

采花贼意外现真身 虎外甥做媒为报恩

温馨提示：此剧本中，所有括号内的内容全部是作者添加的具象化的情绪表达，和相关人物所做动作的提示，并非人物本身台词，请各位酌情调整并注意，不要错认成台词哟～

大堂，昼

老白：别妄想了朋友，我是不会让你进来的，你以为你缩在墙角求我就没事儿了？光天化日之下，你赤身裸体难道就一点都不感到羞耻么，啊……？

（猫又开始喵……）

老白：……知道还不走，非等着我把你拎走是不是？我数到三，你再不走我就真动手了啊，一、二……！

无双：放着我来！你说你这么大一个人，跟那么小一只猫咪你叫什么劲呐！

老白：谁让它天天堵着门口啊？进进不来出出不去的，人不知道的还以为咱店里闹耗子了呢。

无双：闹耗子它还能长那么瘦么，你看它站都站不稳，哎哟真是的，小脸瘦得……

老白：哎哟，它那脸还瘦，比你脸还胖呢。

无双：（点老白）找点呀你！

老白：好，您喂，您喂……您吃，撑死你！——这腿给我点麻了。

无双：咱不理他啊，吃东西，不够咱们还有。乖……

（转至现在）

大堂，昼

老白：于是啊，这只猫就活了下来，三个月以后，竟然被它混成了一代猫霸。

小郭：一到下半夜就开始叫唤，叫得撕心裂肺，喵~喵~也不知道是刚失恋，还是失不上恋。

大嘴：我咋没听着呢？

老白：你睡觉那么死，让你听见不成猫妖了吗？

小郭：光叫唤两声也就算了，这两天也不知道跟谁学的，开始晒老鼠干儿了。

大嘴：哎呀妈呀！

香芋：啊？都晒到哪儿咧？

老白：你不知道啊，屋顶！二三十只啊，全须全蛹的……

香芋：嘘！小声点儿！客人在呢。

小郭：再那么折腾下去啊，咱也不用开客栈了，直接改宠物市场得了。

大嘴：咳，实在不行直接下点药不就完了么。

秀才：不可以的，胡说，猫有九条命，毒死一条还有八条找你报仇的啊。

老白：唉——子不语怪力乱神呐……

食客：倒茶。

秀才：子是不语他不是不信呐，关于这点，子曾经曰过的……

小郭：别曰了！你就说你同不同意干掉那只猫。

秀才：我的意见就是先礼后兵。先警告，警告无效，再采取下一步的行动嘛。

小郭：下一步什么行动啊？

秀才：新一轮的警告，我就不信了，这个世界上还有死不讲理的人（香芋瞪秀才）——和猫。

小郭：这猫要是别人救的，你还会是这个态度么？

秀才：你什么意思啊？

小郭：我什么意思你心里清楚！

秀才：吃力吧，吃力吧……我跟无双……她都走了三个月啦。

小郭：所以你才舍不得杀那只猫呀？见了那只猫就如同见了无双本人！

秀才：你还帮我逮过耗子呢，我见了短腿耗子就如同见了你一样？

小郭：她是猫我是耗子是吧！

老白：——那还是只短腿的，不是我说的，秀才说的。

秀才：……

小郭：喂你的猫去！

秀才：讨厌！……芙妹！你听我说我不是这个意思，你听我解释……

（秀才追到后院）

老白：大嘴你听……

（一阵耳光声打斗声）

秀才：唉！哎呀……！

老白：哎呀，咦哈哈哈……

大嘴：哎呀，咦哈哈哈……

（秀才乌眼圈进来）

老白：咋整的啊？

大嘴：啊，咋整的？

秀才：……没事儿，不小心撞门上了（老钱上身了？）

老白：哦……能同时撞两只眼睛，而且撞得这么均匀，这么圆润！不愧是关中大侠！啊哈哈哈……

香芋：不要再说风凉话了，赶紧干活去。（看见秀才，笑）秀才……？调皮！有这闲工夫赶紧想一想，怎么样对付那只猫。

老白：我想过了，办法有三。一，直接给这只猫下毒。二，给它楼顶上晒的那些老鼠干下毒。三，给其他猫下毒！（众人不解）——让它孤独而死。高不高？

大嘴：切，那猫有九条命，你平白无故给它弄死一条，那八条命不找你算账啊？

老白：你真笨啊！你睡觉的时候把门窗都关严实了不就完了吗？

（小六进）

小六：唉！你们都知道了吧？

众人：知道啥呀？

小六：（对食客）吃饭吃饭吃饭……！（对秀才）你哪么地了你？

秀才：低调，低调……

老白：你快说吧！

大嘴：说呀！

小六：采花贼呀，把十八里铺都给祸害遍了。

众人：啊——？！

小六：前两天刚到左家庄，这小子腿脚太快了，没人见过他的真面目。

秀才：受害者也没见过呀？

小六：没有受害者。

众人：啊？

小六：这小子虽然武功不错，但是经验不行啊，每次还没等下手，受害者就喊起来了。

老白：哎呀妈呀，真笨！放点儿迷魂香啊。

小六：（好小子！）哦~~~帮我照顾好我七舅姥爷他三外甥女儿的前一个丈母娘！！！！

老白：刀下留人……！（冲食客）钱钱钱，没给钱呢！！！

小六：（冲食客）回来！我砍了你们！

香芋：（你奏知道个钱）快给钱，嘿嘿美滴很美滴很……

老白：这这这……你啥意思啊？

小六：普通老百姓谁知道迷魂香？

老白：武侠小说里不都那么写么？

小六：我哪么不知道呢？

老白：你不认字儿啊！

小六：嗯——？！

老白：不是，小六，我不是那意思，我的意思是啊……

小六：（打断）少废话，把脚抬起来！

老白：我有脚气……

小六：抬起来！……那只……哼哼，算你小子命大。

老白：啥意思啊？

小六：那个采花贼，是个穿官靴的，脚后跟还各镶了一个鹌鹑蛋那么大的翠玉。

老白：哎呀，这小伙儿挺有钱呢。

小六：帮我照顾好我七舅姥爷……！

老白：刀下留人！

（食客又跑了）

老白：钱钱钱，没给钱呢……

香芋：（美滴很美滴很）给咧给咧，走吧走吧。

老白：哦，那行，那行……你啥意思啊？

小六：废话！你怎么知道是小伙儿？

老白：你废话，女的能当采花贼么？

小六：嗯……都留点神啊，遇上穿官靴的及时向我报告。

大嘴：六，六儿，刚才过去一个。

小六：帮我照顾好我七舅姥爷三外甥女儿和她前一个丈母娘……哪儿跑——！（冲出门外，一阵打斗声）嗯嗯，师傅，我错了，我不是故意的师傅……李大嘴儿！

大嘴：那，那啥，我……我……我去买耗子药去啦。

香芋：哎哎，药房在那边呀。

大嘴：我……我……我先去翻墙过去，你们晚上想吃啥自己做啊，别等我了啊……

佟寝，夜

（在窗户上挂铃铛）

老白：好了。

香芋：哎呀，最近到底是咋了嘛，十八里铺的醉仙楼刚被砸了个稀巴烂，还没消停两天，这采花贼又来了。再这么下去的话。（伸手摸铃铛）

老白：别动！

香芋：啊？

老白：那铃铛连着机关呢。

香芋：拴个铃铛有啥用嘛？

老白：当然有用了，只要他一推开窗户，叮铃！咱立马就能听到。

香芋：那我还是有危险的嘛？

老白：人家不是说了嘛，不祸害黄花闺女。

（香芋羞）

老白：嗯……祸害也没关系，咱们有机关呢。

香芋：那贼要不走窗户咋办？

老白：不可能，从门进来那叫强盗。

香芋：有啥区别嘛？

老白：当然有区别啦，我们贼靠的是技术……

香芋：哼哼，你们贼……？

老白：嗯，额，他们贼，靠的是技术，而强盗呢，靠的是蛮力，这和我们……

香芋：嗯……？

老白：呸！这和他们贼差远了。

香芋：你有没有当过采花贼？

老白：我跟你说啊，贼分很多种，我属于飞贼，互相我们不戗行。

香芋：发个誓先。

老白：发啥誓？

香芋：在我的偷盗生涯中从来没有采过花。

老白：本人郑重发誓，在我的职业生涯中，从来就没有采过一朵花。

香芋：不要偷换概念！跟我说，站起来！（拿出一摞书，作按着《圣经》发誓状）“本人郑重发誓……”

老白：“本人郑重发誓……”

香芋：“在我白展堂的偷盗生涯中，”

老白：“在我白展堂的……”咱能换个词儿么？

香芋：不行！

老白：“在我白展堂的偷盗生涯中，”

香芋：“从来没有接触过任何一个女性”

老白：“从来就没有接触过任何一个女性”——除了我娘。

香芋：你娘可以——“也没有进过任何一个姑娘的闺房……”

老白：你净扯，那怎么可能呢，最好的珠宝一般都藏在闺房里。

香芋：哦……前前后后都进过几间闺房呀？

老白：我给你查查啊扶远将军府，一间、两间、三间……康王府，四间、五间……六间！……

大堂，夜

大嘴：唉，嘘嘘，秀才，小六不在吧？

秀才：不在！

大嘴：哦，呵呵。

秀才：你手里拿的什么啊？

大嘴：耗子药，嘿，这么大一大包呢，别说猫了，老虎也给它放倒了！嘿嘿。

秀才：你真忍心下得了毒手啊？猫咪很无辜的。

大嘴：这话你留着跟耗子说去吧，哼。

（楼上大声）

香芋：出去！你给我出去！。

老白：（捂着鼻子）是你自己非问的……妈呀！哎呀，你俩在这儿聊着呐……哎呀，你看看，一不小心撞门上了，有点酸，但不是很疼。呵呵呵……

秀才：哟哟哟哟，能把鼻子撞得哄而不肿，酸而不疼，不愧是传说中的盗圣。

大嘴：嘿嘿。

老白：哎呀！你先管好你的熊猫眼儿吧，免得出去了让人当国宝给逮喽，呵呵呵……

秀才：哎哟，谢谢关心啊，红鼻子盗圣。

老白：那是应该的，四眼书生。

大嘴：行行行行……别吵啦，这叫身在福中不知福。

老白：哎大嘴你什么意思啊？

大嘴：你想啊，被自己所喜欢的人争风吃醋大打出手，那是一件多么幸福的事儿。

秀才：那也不能动不动就打人吧？

（小郭从后院入，二人看到了）

老白：额……说，你说。

大嘴：额……说，你说。

秀才：唉……好，就算她是好意啊，她不能老是这样啊？

（小郭站在秀才身后）

大嘴：额……其实我觉得小郭这人挺好的是吧，又实诚，又仗义。

老白：对对对。